Truyện cười

**haichit.** · #1 (**permalink**) 01-24-2010

Trí nhớ đàn bà

Một vụ tai nạn giao thông. Cảnh sát hỏi người đàn bà bị hại: Chị có nhớ biển số xe đã đâm vào chị không?

- Không, thưa ông. Nhưng con mụ đàn bà ấy mặc một chiếc váy lụa tơ tằm màu xanh nhạt, một chiếc mũ kiểu thời Phục hưng có đính mấy bông hoa giả.

KIEU PHONG · #2 (**permalink**) 01-25-2010

Phải gặp bác này ngoài đời rồi thì mới thấy cái này buồn cười, chắc thằng con bác ý lập.
[Only registered and activated users can see links. ]

~~Whitebear.~~ · #3 (**permalink**) 01-27-2010

Anh Watson yêu quý của tôi,

Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy trình độ thám tử của mình còn non kém lắm! Phương pháp suy luận của tôi đối với xứ này nhiều lần bị sai bét. Sáng nay thôi, tôi vừa tiếp một người đàn ông. Chuyện tình cảm của ông ta không có gì rắc rối, “rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng tôi lại sai lầm khi thử thách về bản thân ông ta.

Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang nhìn qua cửa sổ cảnh một người đi đường chửi toáng lên vì bị một chậu nước rửa bát đổ từ trên tầng 4 xuống đầu, thì có tiếng gõ cửa:

- Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sherlock Holmes!

- Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm!

- Sao thám tử đoán tôi tên Nằm?

- Quan sát nhanh là thói quen của tôi, trên bìa cuốn sổ tay ông cầm có ghi rõ tên ông là Tạ Văn Nằm.

- Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch ngợm lấy bút viết thêm vào, vì các em thấy tôi thích hát Karaoke ở tư thế... nằm.

- À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến đây, vì tôi thấy ông cạo râu được một bên.

- Việc này thám tử cũng... hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo điện, sáng nay tôi đang cạo dở thì bị mất điện đột ngột cho nên một bên nhẵn nhụi còn một bên kia rậm rì mà tôi vẫn phải bắt xe buýt đến chỗ ông là vì thế.

- Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất ít đi xe buýt thì chắc là không sai? Vì tôi thấy ông không có thói quen giữ vé trong tay.

- Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống xe thì phụ xe đã xin cái vé để “quay vòng” cho khách khác lấy tiền bỏ túi riêng rồi!

Anh Watson ạ, lúc đó tôi bối rối vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát:

- Thời gian gần đây ông bị sa sút về kinh tế?

- Ồ, ngược lại. Nhưng... vì sao mà ông đoán thế?

- Vì tôi thấy ông đi một đôi giày tồi, còn mới mà gót trái đã mòn vẹt trong khi gót phải vẫn còn nguyên vẹn!

- Hà, hà... Đó là do thành phố thường xuyên có nạn kẹt xe. Những lúc như vậy tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi rà rà theo dòng người nên gót của giày trái bị mòn nhanh.

- Chà, - Tôi vã mồ hôi - Thế có phải ông là người rất coi thường sức khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì dạo nay ngày nào trời cũng có nắng to mà ông ra đường không đội mũ.

- Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa thanh niên mất dạy đi xe máy cướp mất rồi!

Chao ôi, bác sĩ Watson của tôi ơi, chắc là anh tưởng tượng ra khuôn mặt của tôi lúc đó như thế nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở mấy chỗ “Vá 9 xe đạp xe máy” vẫn đặt ở lòng đường thành phố này vậy. Nhưng bản lĩnh đã giúp tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta cần tư vấn để khỏi phải đoán... sai thêm nữa.

Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng cửa không tiếp khách, để nghiên cứu thêm về con người ở đất nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục hành nghề được. Chẳng hạn tôi đang tìm hiểu xem một số sinh viên Việt Nam rất căm thù... thời gian, đến nỗi họ luôn “giết thời gian” bằng cà phê, ruợu bia, thậm chí một cốc trà đá là có thể ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng hồ trong căng-tin để suy nghĩ... không cụ thể về điều gì cả!?

Khi nào có gì mới tôi sẽ “meo” cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ!

Bạn của anh: Sherlock Holmes!

~~Whitebear.~~ · #4 (**permalink**) 01-27-2010

Truyện cười về THTNDC

Một trong những đại diện ưu tú của THTNDC đã tuyên bố, cần phải lật đổ đảng cộng sản Việt Nam. Lý do để làm cách mạng là chó cắn.

	Trích:
	Hoa Bui: So sánh chó sinh sống trong môi trường XHCN/Cộng sản với chó Tư bản Dân chủ. Tôi nhận thấy rằng chó CS dữ và ác hơn chó TB. Tại sao? Tôi không biết, cần có một cuộc nghiên cứu khoa học. Nhưng theo suy nghĩ chủ quan của tôi, Chó trở lên ác vì nó bị bỏ đói, thiếu đồ ăn. Do nó có một người chủ vô lương tâm, mà người sống trong XHCN và có tư tưởng XHCN thường là vô lương tâm. [Only registered and activated users can see links. ]

Smart for them

**haichit.** · #5 (**permalink**) 02-06-2010

Cha cố ngỏ ý mời bà sơ đi chung xe. Sơ chui vào xe, ngồi bắt chéo chân để lộ 1 bên bắp chân. Cha suýt nữa thì gây tai nạn. Sau khi điều chỉnh lại tay lái, cha thò tay mò mẫm lên đùi sơ. Sơ kêu: "Cha, hãy nhớ điều răn 129". Cha liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, cha lại tiếp tục sờ soạng chân sơ. Sơ lại 1 lần nữa kêu: "Cha, hãy nhớ điều răn 129". Cha thẹn quá: "xin lỗi sơ, tôi trần tục quá". Tới nơi, sơ thở dài và bỏ đi. Vừa tới nhà thờ, cha vội chạy đi tra ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề: hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy hào quang.

Bài học xương máu: nếu anh không nắm rõ thông tin trong công việc của mình anh sẽ bỏ lỡ 1 cơ hội lớn.

VNTR · #6 (**permalink**) 02-20-2010

Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: "Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh".

- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?

- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?"...

Mê Nấm · #7 (**permalink**) 03-20-2010

Truyện cười người Do Thái:

Trong phim An Education:
Cô giáo: Bồ em là một tên Do Thái. Em có biết người Do Thái giết Chúa của chúng ta không?
Học sinh: Thế cô có biết Chúa chúng ta cũng là người Do Thái không?

Truyện khác:
A rabbi once asked his old friend, a priest, "Could you ever be promoted within your Church?"
The priest says, thoughtfully, "Well, I could become a bishop."
The rabbi persists, "And after that?"
With a pause for consideration, the priest replies, "Maybe I could be a cardinal, even."
"And then?"
After thinking for some time, the priest responds, "Someday I may even rise to be the Pope."
But the rabbi is still not satisfied. "And then?"
With an air of incredulity, the priest cries, "What more could I become? God Himself?"
The rabbi says quietly, "One of our boys made it."

A rabbi is on his deathbed, and a friend asks him if he has any last requests. The Rabbi asks his friend to find him a Catholic priest, so that he might convert. Confused, his friend asks, "Rabbi, why? You have been a great teacher and leader of your followers, and you have led a good and honorable Jewish life. Why would you want to become a Catholic now, before you die?"
He says, "Eh, better one of them than one of us." (Cho một thằng Thiên Chúa xuống địa ngục thay vì một thằng Do Thái)

One Pope, in the Dark Ages, decreed that all Jews had to leave Rome. The Jews did not want to leave, and so the Pope challenged them to a disputation to prove that they could remain. No one, however wanted the responsibility... until the synagogue janitor, Moishe, volunteered.
As there was nobody else who wanted to go, Moishe was given the task. But because he knew only Hebrew, a silent debate was agreed. The day of the debate came, and they went to St. Peter's Square to sort out the decision. First the Pope waved his hand around his head. Moishe pointed firmly at the ground.
The Pope, in some surprise, held up three fingers. In response, Moishe gave him the middle finger.
The crowd started to complain, but the Pope thoughtfully waved them to be quiet. He took out a bottle of wine and a wafer, holding them up. Moishe took out an apple, and held it up.
The Pope, to the people’s surprise, said, "I concede. This man is too good. The Jews can stay."
Later, the Pope was asked what the debate had meant. He explained, "First, I showed him the Heavens, to show that God is everywhere. He pointed at the ground to signify that God is right here with us. I showed him three fingers, for the Trinity. He reminded me that there is One God common to both our religions. I showed him wine and a wafer, for God's forgiveness. With an apple, he showed me original sin. The man was a master of silent debate."
In the Jewish corner, Moishe had the same question put to him, and answered, "It was all nonsense, really. First, he told me that this whole town would be free of Jews. I told him, Go to Hell! We’re staying right here! Then, he told me we had three days to get out. I told him just what I thought of that proposal." An older woman asked, "But what about the part at the end?" "That?" said Moishe with a shrug, "Well, I saw him take out his lunch, so I took out mine."

Truyện này giống hệt truyện thằng Bờm ở VN, hoặc một motif đại loại như thế thấy trong truyện cười Trung Hoa (Trương Phi đi gặp Tào Tháo).

**haichit.** · #8 (**permalink**) 04-03-2010

Một lần nọ, Interpol tổ chức cuộc thi cho cảnh sát các nước trên thế giới. Sau các vòng loại, cuối cùng chọn được 3 nước vào chung kết bao gồm Anh, Mỹ và Việt Nam. Ban tổ chức chọn một khu rừng rậm rạp thả vào đó 1 con thỏ và yêu cầu 3 đội lần lượt tiến hành điều tra truy tìm tung tích con thỏ.

Scotland Yard của Anh thi đầu tiên. Họ tổ chức đội điều tra gần một trăm người, xục xạo khắp khu rừng suốt cả ngày, lật từng bụi cây ngọn cỏ để tìm kiếm mà vẫn không bắt được thỏ. Đến chiều, họ viết 1 bản phân tích và kết luận rằng con thỏ đã chạy thoát khỏi khu rừng.

Ngày hôm sau, FBI của Mỹ vào cuộc. Đúng theo phong cách Mỹ, họ dùng dây thép gai quây kín khu rừng lại rồi phóng hỏa đốt. Đến chiều, họ viết một bản phân tích và kết luận rằng con thỏ đã bị chết cháy trong rừng.

Ngày cuối cùng, cảnnh sát điều tra PC14 của Việt Nam vào cuộc. Năm anh cảnh sát đi vào rừng. Đúng 5 phút sau, mọi người đã thấy các anh đi ra dẫn theo 1 con gấu rất to, 2 tay bị còng, trong tình trạng bị đánh tả tơi bầm dập, mồm không ngớt van xin: "Em xin các anh đừng đánh em nữa. Em chính là thỏ đây ạ!".

**haichit.** · #9 (**permalink**) 04-03-2010

Tấm cám

[Only registered and activated users can see links. ]

[Only registered and activated users can see links. ]

[Only registered and activated users can see links. ]

	Trích:
	[Only registered and activated users can see links. ]

[Only registered and activated users can see links. ]

[Only registered and activated users can see links. ]

[Only registered and activated users can see links. ]

[Only registered and activated users can see links. ]

[Only registered and activated users can see links. ]

[Only registered and activated users can see links. ]

CỰ CƠ · #10 (**permalink**) 04-05-2010

Với sự giúp đỡ kỳ diệu của y học, một bà mẹ 65 tuổi đã có thể có con. Khi nhân viên xã hội đến thăm bà và đứa bé, bà trả lời:
- Chưa được!
Ngồi chơi và trò chuyện một lúc, cũng không thấy đứa trẻ đâu, nhân viên xã hội hỏi bà và bà trả lời:
- Chưa đến lúc!
Nhân viên xã hội không thể kiên nhẫn thêm:
- Thế khi nào tôi mới thấy đứa trẻ thưa bà?
- Khi nào nó khóc.
- Tại sao phải đợi lúc nó khóc cơ chứ!
Bà mẹ già thản nhiên:
- Vì tôi còn chẳng nhớ tôi đã đặt nó ở đâu mất rồi!